您知道代替懲罰的技巧是什么不輸在家庭教育上p50頁

代替懲罰方式就是和孩子做游戲，然后在游戲中讓他懂得，生活和學(xué)習(xí)的不一樣。 當(dāng)然也可以用其他的方法，比如說讓他去勞動。在勞動的過程中，認(rèn)識到自己的錯誤，從而進(jìn)行改正。

想讓孩子更優(yōu)秀，要用哪些方法代替懲罰？

經(jīng)常有家長在后臺留言，說即使看了各種育兒文章，仍然在用自己不喜歡的方式來教育孩子，總是在懲罰孩子之后才開始后悔，這讓他們很沮喪。

當(dāng)問起他們?yōu)槭裁匆獞土P孩子，很多家長這么說：

如果不懲罰，孩子怎么知道他做錯了，以后不再做；我懲罰他，是因為那是他唯一能理解的管教方法；

有時候，我實在太生氣了，除了懲罰沒有別的方法。

難道懲罰就是唯一的方法嗎？

//懲罰是一種非常沒有效果的管教方式//

在我們教育孩子、和孩子溝通的過程中，其實是需要我們不斷地控制自己，不要回到老路上去。

但對于大多數(shù)家長來說，批評、懲罰已植入我們的語言當(dāng)中，要放棄這些東西并不容易。

閨蜜有一個4歲的女兒，叫朵朵，是個有點難纏的小女孩。

上周末，閨蜜帶朵朵去超市，不知道那天怎么回事，朵朵精力特別旺盛，在過道上跑來跑去，什么東西都要摸一摸看一看。

直到她差點撞倒一位老奶奶，徹底把閨蜜給惹火了。

也不顧是在超市，閨蜜直接把朵朵拉到一邊，開始訓(xùn)斥她：

“媽媽買東西的時候，你不幫媽媽扶著推車，在過道上跑來跑去，剛才還差點撞倒老奶奶，看來你是該受罰了。今晚別想吃一口冰激凌！”

話音剛落，朵朵“哇”地一聲哭了。

“別想吃一口冰激凌”，這對朵朵來說是一個“天打雷劈”的懲罰。

接下來，不論閨蜜和她說什么話，她都聽不進(jìn)去。

最后閨蜜只能抱起哭得“撕心裂肺”的朵朵快速結(jié)賬回了家。

其實，閨蜜說，在吼完朵朵之后就后悔了。只是在那一刻，能想到的唯一辦法就是懲罰。

當(dāng)天晚上，為了對今天的行為進(jìn)行補(bǔ)救，閨蜜先向朵朵道了歉，不該在超市對她大聲訓(xùn)斥，同時也讓朵朵反省了自己在超市的錯誤行為。 孩子在犯錯后，應(yīng)該經(jīng)歷自己不當(dāng)行為所帶來的自然后果，而不是受罰。

懲罰孩子，這讓他們錯失了對自己錯誤行為的反省。//懲罰不是發(fā)泄，而是對孩子成長起促進(jìn)作用//

記得隔壁鄰居講過一件事：

當(dāng)鄰居女兒小妞還只有五歲的時候，正是有點調(diào)皮的年紀(jì)，經(jīng)常做出一些讓她有些“發(fā)狂”的舉動。 有一次回家，鄰居看見小妞用彩筆在墻上亂畫。

氣得她立刻沒收了小妞的畫筆，不讓她再靠近被畫花了的墻壁。

結(jié)果第二天早上，發(fā)現(xiàn)小妞又用她的口紅在廁所的瓷磚上亂畫。

而這一次，她突然意識到了什么，沒有像昨天一樣生氣，而是平靜地問小妞：

“你這么做，是不是因為媽媽昨天對你發(fā)了脾氣，還拿走你的畫筆？”

小妞點點頭。

她繼續(xù)說：“小妞，墻上被你畫得亂七八糟，媽媽需要花很長很長時間去清理，才能弄干凈，你這樣做，讓我很傷心也很生氣?！?/p>

沒想到，小妞聽了她的話，轉(zhuǎn)身去拿了抹布，開始擦瓷磚上的口紅。

她花了大約10分鐘的時間在擦瓷磚。

后來，鄰居把畫筆還給了她，又給了她一些畫紙，讓她想什么時候畫，就什么時候畫。

從此以后，小妞再也不會在除了畫紙之外的地方亂畫了。//不把孩子看做麻煩的制造者，而是解決問題的參與者//

懲罰不能解決問題，反而影響了孩子對自己的反思。

有些家長會問了：那么我們該用什么來代替懲罰呢？下面給大家支幾招：

1.轉(zhuǎn)移注意力

把孩子對“問題”行為的注意力轉(zhuǎn)移到幫助家長做事或者有趣的事情上。 就拿朵朵在超市這件事來說，當(dāng)孩子在超市里不聽媽媽的話，在過道上各種跑的時候，作為大人，這時候可以請孩子幫忙。

比如對孩子說：媽媽要采購的東西實在太多了，需要你的幫助，你可以幫媽媽從水果的貨架上拿三個檸檬嗎？ 當(dāng)孩子按照你的要求完成幫助后，可以給予孩子表揚(yáng)：真棒，因為你的幫助，媽媽輕松了許多！

2.明確表達(dá)立場

向孩子表達(dá)強(qiáng)烈不同意的立場，讓孩子了解問題本身的影響。 比如明確對孩子說：我不喜歡你這樣，小朋友在過道亂跑會干擾別人購物的。你要做打擾別人的小朋友嗎？

3.提供選擇

提供給孩子合理且我們能接受的選擇，給他被尊重感，而不是被強(qiáng)迫感。

很多家長面對孩子在公共場合搗蛋會說：“你再亂跑，我就不帶你回家了！”

其實我們可以給孩子一個選擇，告訴他，你要么好好走，要么坐在購物車?yán)铮赡銇頉Q定。

4.讓孩子體驗錯誤行為的自然后果

當(dāng)孩子存在一定的主觀意識行為，即“明知故犯”的行為，需要承擔(dān)因此引發(fā)的后果。

比如面對孩子在超市不聽話，家長可以在下一次要去超市的時候，不帶孩子去。

如果孩子表示為什么不能一起去，就可以告訴他，因為你之前在超市表現(xiàn)得不夠好，我不能再帶你去了。

通過以上這些代替懲罰的技巧，可以讓孩子明確認(rèn)識到自己的錯誤并反省，效果比直接懲罰來得要好得多。

無論是正面的鼓勵，還是懲罰，都源自父母對孩子的愛，不管父母采取什么樣的方式，都要嚴(yán)而有度、嚴(yán)中有愛。

代替懲罰的方法總結(jié)

詳細(xì)介紹下這六種代替懲罰的方法。 一、明確表達(dá)強(qiáng)烈不同意的立場 “我寒假安排的五天親子游，現(xiàn)在看來要被你的作業(yè)擠掉了，我非常的失望及生氣，寫不完作業(yè)是不能去的?！?二、表明你的期望 “我希望在親子游之前，你的作業(yè)全部結(jié)束。到時能夠輕輕松松的享受這愉快的旅程。” 三、告訴孩子怎樣彌補(bǔ)自己的失誤 “你現(xiàn)在需要抓緊時間寫作業(yè)?！?四、提供選擇 “要么這兩天加班加點的做完，我們?nèi)缙谟H子游，要么就只能遺憾的取消這場親子游?！?五、采取行動 孩子：媽媽，你在日歷上標(biāo)注什么？ 媽媽：標(biāo)明日期期限。如果在這個時間段，你沒完成作業(yè)，那么后面的安排就沒時間了。 六、解決問題 “我們一起制定作業(yè)計劃，能夠在這個期限

哪些教育方法能夠代替懲罰孩子，讓他更愿意聽？

孩子在養(yǎng)育的過程中，最初幾年需要的是父母的悉心教導(dǎo)，學(xué)校能夠教授孩子知識，而家庭可以教授孩子如何做人。

孩子沒有健全的認(rèn)知體系，做事情難免會犯錯或者是不盡如人愿，這個時候父母采用說教或者懲罰的方式，可以讓孩子改正錯誤并且牢記于心。

雖然道理講了很多，但是生活中孩子總是會出其不意的制造出許多問題和麻煩，家長也會根據(jù)孩子當(dāng)時的狀況來用新的方式和孩子進(jìn)行交流，教導(dǎo)孩子。

在教導(dǎo)孩子的時候，家長首先就是先會控制自己的脾氣，很多家長看到孩子犯錯不管三七二十一先把孩子劈頭蓋臉說一頓，其實這就是對自己管教無能的一種情感宣泄。

或者新方法用了兩次發(fā)現(xiàn)不管用，還是把打罵那一套拿出來，總覺得這種方式能夠樹立權(quán)威最管用，然后又讓教育回到惡性循環(huán)的老路上去。

對于大多數(shù)的父母來說，什么教育方式都不如懲罰，挖苦，警告，威脅來的慣用，因為父母一代大多數(shù)經(jīng)歷的都是這樣的教育方法，一朝一夕很難扭轉(zhuǎn)這種觀念。

家長會覺得懲罰才是管教孩子最有效的方式，其他“溫和”一點的手段對孩子來說就是毫無用處，但是家長有沒有想過，到底是為了什么而懲罰孩子？

家長會說，孩子不罰記不住，或者是逃避父母的管教，如果孩子惹大人生氣，就要付出代價，不懲罰孩子就不知道自己做錯了，現(xiàn)在的孩子越來越金貴，而且也越來越聰明，不用懲罰的方式他們根本就不聽話。

但是無數(shù)事實證明，懲罰雖然能夠帶來一個暫時聽話的孩子，還會帶來的是仇恨，抗拒，羞恥感。

到頭來懲罰總有一天會不管用，當(dāng)父母最后的殺手锏都用無可用的時候，對孩子的教育就即將走到“江郎才盡”的地步，無法約束和管制孩子了。

家長和孩子之間的關(guān)系雖然是長輩，但是不能用懲罰來建立威嚴(yán)，因為孩子總有一天要長大，如果孩子不聽話總是用懲罰來解決問題，孩子也會從無數(shù)次的懲罰中吸取經(jīng)驗，慢慢學(xué)會如何逃避懲罰或者是內(nèi)心的叛逆會越積越多。

很多熊孩子并不是家長不管，而是他們會趁著家長不注意的時候就出來搗亂，但是家長說，我也不是上來就發(fā)火，道理說了不少，甚至還會和孩子約法三章，但是到最后總是以令人十分尷尬的結(jié)局收場。

每次都是以打罵或者懲罰作為最終解決問題的方式，孩子也答應(yīng)的好好的下次不會再犯，然后真的到了下次孩子還是會我行我素，完全忘記自己上次說的是什么。

孩子會暫時屈從與暴力，但是最后問題并不會解決，而且父母可能自己心里也清楚，一時的懲罰并不會讓孩子洗心革面，重新做人。

這就是由懲罰孩子開始形成的惡性循環(huán)，到底有沒有什么辦法是可以不通過懲罰孩子就能達(dá)到管教的目的，讓孩子真正改過壞習(xí)慣呢？

其實無數(shù)的教育專家都有一個教育共識：管教孩子，懲罰是不能解決問題的，甚至?xí)尯⒆訉⒕Ψ稚⒌饺绾螆髲?fù)家長上面，從而錯失對自己不當(dāng)行為的反悔，以及修正思考錯誤行為的機(jī)會。

所以家長最應(yīng)該做的，是考慮有沒有方法能夠代替懲罰來讓孩子改正問題。

有一本《如何說，孩子才會聽》中就給出了這樣幾點建議，來看看美國的親子溝通專家是如何處理這個問題的：

1. 父母明確表達(dá)自己的立場和期望

如果孩子喜歡在公共場合吵鬧，父母一般都是用這種方式來懲罰孩子的“等我回家收拾你”先是用言語進(jìn)行威脅，讓孩子產(chǎn)生恐懼心理，停止自己正在做的搗亂行為。

但是親子專家的建議則是：“父母要明確表達(dá)自己的意見和立場”要告訴孩子父母此刻的心態(tài)是什么，讓孩子知道父母現(xiàn)在很不高興，因為此刻的行為是很不禮貌的，可以明確和孩子說“希望你能在這里安靜下來”。

父母在教育孩子的時候，經(jīng)常用的就是告訴孩子要怎么去做，而不是告訴他們?yōu)槭裁慈プ觥?/p>

而且父母在與孩子溝通的時候會忽略自己的感受，但是表達(dá)立場最需要的就是先說明自己的態(tài)度，要坦誠的對孩子說出自己的想法和感受，只有先把父母的想法先直接的告訴孩子，孩子才能理解父母的顧慮和擔(dān)心。

同時要記住，表達(dá)感受的時候，千萬不要對孩子進(jìn)行人格攻擊或者是侮辱。

2. 告訴孩子怎樣彌補(bǔ)錯誤

如果孩子犯了錯，其實父母不應(yīng)該上來就指責(zé)他們做錯了，而是引導(dǎo)孩子將自己犯的錯親自彌補(bǔ)回來，讓孩子知道犯了錯需要承擔(dān)后果。

當(dāng)孩子學(xué)會如何彌補(bǔ)自己的錯誤時，同樣也會強(qiáng)化他自己對錯誤的認(rèn)知，家長要求孩子停止錯誤或者做彌補(bǔ)的時候，孩子不聽話，也不要馬上發(fā)火或者是懲罰孩子。

3. 給孩子提供兩個選擇

接著上面的說，孩子不愿意承擔(dān)或者彌補(bǔ)錯誤的時候，家長就可以用這招試試，可以給孩子兩個選項，讓他們自己選擇怎么做。

好的行為帶來積極的反饋，壞的行為帶來消極的反饋，選擇權(quán)交給孩子，家長可以這樣和孩子說“如果你××做了，我可以給你買一個你最喜歡吃的零食，但如果你不愿意那樣做的話，那今天和明天的零食就沒有了?！?/p>

其實并不需要父母明確和孩子說哪個是獎勵，哪個是懲罰，只要給出的選項有反差，他們自然就會明白哪個是有利自己的，也明白自己不那么做后果是怎么樣的。

但是有的孩子還是會選擇堅持和父母對著干，那么這個時候父母也要堅持，將自己給孩子的選項后果落實到位，言出必行，決不能孩子一撒嬌家長就隨便妥協(xié)。

4. 父母要采取行動給孩子限制

如果和孩子溝通已經(jīng)無法解決問題，或者是無效的話，這個時候父母就可以采用行動措施，首先要控制孩子繼續(xù)犯錯的行為，比如說孩子喜歡在公共場合吵鬧，家長就可以每次吃飯的時候盡量選擇單間。

這樣通過行動來限制孩子的行為，還可以告訴孩子如果你總是在公共場合不講禮貌，下次想要出來就很難了，家長需要堅持自己的決定，不要輕易妥協(xié)或者是出爾反爾。

讓孩子從言語中感受到家長的威信力，否則孩子只會害怕家長動手，不怕家長說話。

5. 父母和孩子一起解決問題

如果孩子總是習(xí)慣性的做錯一件事情，而所有的措施都不管用的時候，父母就可以要求孩子加入解題的隊伍，讓孩子和父母站在同一角度上想一想什么方法能夠真正的幫助孩子解決問題。

其實與孩子一起解決問題才能夠更好的讓親子溝通達(dá)到和諧，而不是創(chuàng)造家長和孩子對立。

如果家長邀請孩子的時候，孩子表示不知道自己怎么做，家長就可以先說出自己的想法，用商量的口吻與孩子進(jìn)行對話，可以提出幾個如何解決眼下問題的方法，讓孩子參與決策。

這樣他們執(zhí)行起來也更心甘情愿，而不是有種自己是被強(qiáng)迫的感覺。既然做法都是父母提出來的，自然也要嚴(yán)格遵守，這樣做的目的就是為了選出一個讓孩子和家長都滿意的做法來解決問題，而不是單方面讓孩子執(zhí)行父母的命令。

其實教育孩子最核心的一點就是，不要用孩子犯的錯誤來懲罰他們，而是要讓孩子學(xué)會承擔(dān)犯錯之后的結(jié)果，承擔(dān)后果不是包裝后的懲罰方式，更不應(yīng)該讓孩子覺得自己是“自作自受”。

有哪些代替懲罰的技巧呢？