一句為你好給孩子帶來哪些陰影？

序言：生活當中一些父母在教育孩子的時候，絕大部分的父母都會和孩子說一句話，我是為你好，我是為你好這樣的一句話會給孩子帶去很多的陰影。父母一味的為孩子做主，這樣會導致孩子在長大以后變得非常的沒有主見，即使家長自認為是對孩子好，也應該適當?shù)膶W會放手。讓孩子闖出屬于自己的一片天地，父母不應該在任何時候都主張性的為孩子做主。

我是為你好

絕大部分的父母在面對給孩子做選擇的時候，都會告訴孩子我是為你好，由于父母是過來人，認為把自己的生活經(jīng)驗都要傳輸給孩子。但是對于孩子和父母之間由于是兩代人，思想和想法都會有很大的差異。即使父母真的是為孩子好，而孩子也想要有屬于自己的一番生活，不希望父母過多的打擾。對于父母在說到我是為你好這句話的時候，一定要考慮到這究竟是為孩子好，還是因為出于自身的自私想法，要強加在孩子的身上。

父母給孩子施壓

孩子的壓力大部分都是來源于父母，父母沒有意識到給孩子造成的陰影。在了解到孩子的學習成績不是特別理想的時候，父母就果斷的給孩子報興趣班，卻從來不會詢問孩子究竟是否想要學習。對于家長應該尊重孩子的選擇，每一個孩子身上都有自己的閃光點，過分的要求孩子，這樣對孩子沒有任何的好處。同時給孩子創(chuàng)造更多的壓力，只會讓孩子變得適得其反。

讓孩子自己做選擇

當孩子面臨5~6歲的時候，就應該果斷性的培養(yǎng)孩子獨立自主的能力，不要總是去管著孩子。讓孩子完成自己的想法，比父母的教導來的更有教育性，父母雖然不會害孩子，但是卻從來不會問一問孩子的想法。要尊重孩子，因為孩子是一個獨立的個體，早早的學會放手，讓孩子自己闖一闖。

被罵你都是為你好，這句話傷害過的孩子舉個手？

說真的，被自己的雙親罵你都是為你好這句話，長大以后覺得是真的，沒有什么傷害一說！

而被其他人這樣罵，還真的是受到了極大的傷害！

“我是為你好”這句話到底傷過多少人？

很多人說“我是為你好”真的很傷人，然而還有很多人雖然沒有說過這句話，但做的事情都懷有這樣的信念。所以，今天我想要分享一下“我是為你好”這背后有著怎樣一種期待，拿在這里最常見的父母和孩子來舉例。

• 孩子的存在對父母來講意味著什么？

或者一個更加簡單的問題是：孩子是什么？所有父母都會說一句話：“孩子是我的?！边@句話的內(nèi)涵可廣泛的不得了，孩子是我的什么呢？答案就有很多了。

在課堂上我們收到的答案有：孩子是我的繼承人、天使、精神支柱、心靈伴侶、意志的延伸、未能完成心愿的實現(xiàn)者、養(yǎng)老保障、情感寄托、資產(chǎn)投資、附屬品、養(yǎng)老保障、知心朋友、玩伴寵物、出氣的沙包、炫耀的對象、光宗耀祖的工具、包袱累贅、丟臉的原因... ，最恐怖的答案是孩子是我生命的一切。

大家心目中理想的孩子是怎樣的呢？

典型的中國父母的答案很可能是：

聽話、孝順、懂事、成績好、身體好、陽光、有禮貌、懂規(guī)矩、負責任、善良、尊重師長、準時、不貪玩、喜歡學習、聰明、誠實、懂感恩、理解父母、溫和、沒脾氣、成熟、端莊、謙虛、幽默、有創(chuàng)造力、獨立、寬容、大氣、知進退、成才、不上網(wǎng)、不交壞朋友、不受傷、父母需要什么給什么、不麻煩父母、文武雙全、多才多藝、隨叫隨到...。

跟天使有啥區(qū)別？而且是一個父母能控制的天使。

“還不是為了孩子好?”

這是一個無法反駁，偉大的愛的名義讓孩子按照父母設(shè)計好的人生路來生活。

先找名師算命，孩子要在良辰吉日出生；當然要名醫(yī)操刀，名院坐月子。吃的是“明治”奶粉，早教當然是請名教，小學、中學、大學要讀名校，拜個名師。男的要成為名草，女的要成為名花。畢業(yè)后要在名企工作，待遇跟明星看齊。男的要取個名媛，女的要嫁入名門。住要住在名苑，開著名車，生個名娃，出入名人圈子，享受名山名水。

死要葬在名墓，這樣父母才能瞑目！

所有答案都有了，就是沒有把孩子當孩子看也沒把孩子當成一獨立生命體來看待。

“我是為你好”，核心的問題當然是我們對孩子的定位是什么，而這些定位通常跟生命中的事實無關(guān)，絕大部分是我們自己的主觀意愿，甚至可能是無法實現(xiàn)的幻想。

哪幾句話最傷孩子，可能導致性格缺陷，父母再生氣也別說？

哪幾句話最傷孩子，可能導致性格缺陷，父母再生氣也別說？

1.我都是為你好

曾有一檔綜藝節(jié)目。節(jié)目中，一對母女的對話讓人揪心。閨女其實已經(jīng)特別優(yōu)秀了.考試成績校園內(nèi)位列前三，年級第一。但媽媽卻一直挖苦諷刺閨女，性情非常容易飄，務必常常嚴厲打擊。甚至對女兒說，你這么差，尖子生如何會跟你做朋友。講完還不忘補一句：我這樣說你，都是為了你好啊。閨女在節(jié)目中哭變成淚如雨下，反問到媽媽：為何我的努力，你幾乎看不見。我這個人不適宜欲擒故縱，我需要的是激勵，并不是嚴厲打擊。但媽媽卻依然堅持自己的標準——我打擊你，是在乎你，未來你就知道

許多最新評論說，如同看見了自身的童年。父母美名其曰我喜歡你，卻做著操縱孩子的事實，孩子感受不到愛，只感到了始終做不好的壓力。

2.我為你付出過那么多

為了能孩子的教育，她甘愿借款換“學位房”，讓全家人深陷買房危機中。除了霸權(quán)主義抑制孩子，她還會在孩子主要表現(xiàn)不順心或者想抵抗時，苦口婆心地說：你們有沒有良知啊。我為你付出過那么多！虎媽一步步把孩子逼上崩潰的邊緣，直到孩子被確診患上抑郁癥，她才如夢初醒：是本人把孩子逼得太緊了。

實際上，不要低估父母對孩子講的“你們有沒有良知”、“我為你付出過那么多”?！笆遣皇悄銥榱四芟眿D兒忘了娘”。那樣的話，會像小刀一樣扎在孩子心中，讓她們覺得內(nèi)疚乏力。心里咨詢師蘇珊·福沃德將父母的這種做法界定為“情感勒索”，即運用孩子對父母的情，對孩子開展操縱的教育方式。珍妮說：情感勒索如同白螞蟻，看起來不值一提，卻可以摧毀一座房子。愛孩子，就給他無條件的愛與支持吧！

3.你需要聽話

曾在節(jié)目中點贊了他的一個真正所見所聞：在廈門一家酒店旁，一個年輕的媽媽由于孩子不聽話。把孩子趕出行外，并裝腔作勢要扔下孩子自己走。媽媽坐在車里啟動了轎車，汽車發(fā)動機咕隆直響，車輛遲緩移動了多少米。孩子被嚇傻了，玩命敲打車窗玻璃，含淚求媽媽別走。

樊登教師評論說，這一媽媽很有可能也能讓孩子“聽話”一段時間，但卻毀壞孩子最主要的歸屬感。讓孩子生存在隨時可能被拋棄的恐懼中。許多父母都是被“教導著“長大的，他的潛意識里感覺，“我是家長，我就是對的，孩子違反父母，就是不尊重自己，不理解自已的一番苦心，真是離經(jīng)叛道?！睘榱四茏尯⒆勇犜?，她們甘愿責罵、恐嚇乃至嚇唬孩子。

一句“我都是為你好”，綁架了多少年輕人

王小波在他的文章《不新的萬歷十五年》里講了一個故事。他的岳母，一個非常慈祥仁愛的老太太，發(fā)現(xiàn)他家的衛(wèi)生間里沒有掛鏡子，就抱著一面鏡子，拿著若干釘子跑來讓他把釘子釘在墻上，把鏡子掛上。王小波說，這墻是水泥墻，很脆，這釘子又極其的鈍，拿榔頭釘，結(jié)果肯定是墻皮掉了，釘子也釘不進去。老太太就有點生氣，墻怎么會釘不進釘子去，再說我大老遠跑來關(guān)心你，又是鏡子又是釘子的我容易嗎我，你連試都不試一下。王小波無奈，只好試一下，結(jié)果本來好好的墻上就多了許多坑。老太太一看真釘不進去，就說，算了吧，先吃飯。這事就這么撂下了。后來，王小波問他小舅子，小舅子家衛(wèi)生間的墻上也全是坑。他們?yōu)榱瞬粋咸母星?，犧牲了衛(wèi)生間